Index arrow Stiri arrow Divertisment
Divertisment
Bancurile saptamanii 12 - 18 mai 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 11-05-14
Bulă asistă la un concurs de atletism:
- Tată, ăştia or să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?

**************

Profesorul: – Vă puteţi gândi la o soluţie ce ar putea pune capăt şomajului?
Studentul: – Desigur, domnule. Aş pune bărbaţii pe o insulă şi femeile pe alta.
Profesorul: – Şi ce ar face atunci?
Studentul: – Ar construi bărci!

**************

- “Vezi că poţi, când vrei?!” i-a spus soţia soţului, prinzându-l în pat cu cea mai focoasă vecină din bloc…

**************

Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l şi văzând preţurile deosebit de mari, spune:
- Pentru colegi faceţi reducere?
- De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner?
- Nu, şi eu sunt tâlhar!

**************

- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el zece mii de euroi, dar e ultima generaţie, cel mai tare!
- Şi ce model e?
- Albastru!

**************

Căsătoria seamănă cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat si el!

**************

Zece negri găsesc Lampa lui Aladin. Odată ce Duhul Lămpii iese din lampă, le spune la toţi:
- Pentru că sunteţi multi, o să vă îndeplinesc al fiecare numai o singură dorinţă.
Primul începe:
- Vreau să fiu alb.
Imediat omul devine alb. Din cei rămaşi se aude cum unul dintre ei chicoteşte. Duhul trece la următorul:
- Şi eu vreau să fiu alb!
Duhul îl face alb. Din grup iar chicoteli. Aşa se repetă până când vien rândul ultimului, al celui care chicotea.
- Fă-i pe toţi înapoi negri!

**************

Un inginer se întâlneşte cu un prieten:
- Ce-ai păţit măi? Pari supărat!
Inginerul răspunde:
- Aseară am făcut dragoste prima dată cu iubita mea, care e profesoară…
- Păi asta e foarte bine! Nu înţeleg de ce eşti supărat!
- Păi, după ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent”!
 
Bancurile saptamanii 5 - 11 mai 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 04-05-14
O domnişoară îl întreabă pe Charles Darwin:
- Domnule Darwin, oamenii chiar se trag din maimuţe?
- Da, dar nu vă faceţi griji, dumneavoastră vă trageţi dintr-una drăguţă!

************************

Ziariştii adresează întrebări autorităţilor după jaful secolului:
- Domnule Comisar, la ce concluzii s-a ajuns după primele cercetări la locul faptei?
- Înaintea spargerii, precis hoţul a făcut baie. A lucrat curat.

************************

Între turişti:
- Nu vă supăraţi,cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
- Fanteon.
- Mulţumesc.
- Cu flăcere.

************************

Dacă ţi se vorbeşte frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă eşti băgat în seamă, nu… n-ai ajuns în rai, a început campania electorală.

************************

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

************************

- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva?
- Cât timp merge nu!

************************

La poarta raiului doi barbati. Primul e întrebat :
- Ai păcătuit cu femei?
- Da!
- Ai minţit?
- Da!
- Ai înjurat?
- Da!
- Atunci treci înăuntru, mergi în rai.
- Tu ai păcătuit cu femei?
- Nu, eu sunt evlavios!
- Ai minţit?
- Nu.
- Ai înjurat?
- Nu.
- Atunci mergi în iad.
- Ia stai puţin, prea-sfinte: ăla a băut, a preacurvit, a minţit şi merge în rai şi eu care m-am păzit de toate relele merg în iad?
- Da, pentru că păcatele se iartă iar prostia se plăteşte!

************************

- Alinuţa, o ceartă maică-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără să te gândeşti la frăţiorul tău?
- Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.

************************

Şeful poliţiei îi ceartă pe doi subordonaţi, cărora le-a scăpat infractorul:
- Cum s-a întâmplat?
- Păi, el o intrat în cinematograf.
- Şi voi?
- Noi văzusem deja filmul ăla!
 
Bancurile saptamanii 14 - 27 aprilie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 13-04-14
La psiholog, după câteva săptămâni de monologuri neînţelese:
- Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac ?
- Deocamdată, nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!

***************

- Cât trăieste o cioară?
- Cât are fier vechi.

***************

Exploatarea clasei muncitoare de capitalişti este blândă în comparaţie cu exploatarea mamei de către copiii ei!

***************

Reporterul către procurorul care îl anchetează pe Mazăre:
- Domnule procuror, de ce la arestarea “omului carnaval” Mazăre a fost necesară folosirea mascaţilor?
- Pentru că nu am putut să-i îndeplinim o dorinţă…
- Care a fost aceasta?
- A vrut să fie dus la DNA într-un car alegoric…

***************

- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie!

***************

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

***************

O blondă merge la psiholog:
- Domnule doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

- Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
- Când te-am cunoscut erai ca o floare, acum eşti ca un buchet.

***************

Doi greci proaspăt căsătoriţi plecaseră în luna de miere. În timp ce se îmbrăţişau şi se sărutau, el îi spune:
- Iubita mea, acum o să facem dragoste şi voi pătrunde acolo unde nu a mai pătruns nimeni niciodată!
Ea, speriata, spune:
-Oh, nu! În ureche… Niciodată!

***************

Sfântul Anton pustnicul a spus într-o zi:
– Oamenii se împart în trei categorii: invidioşii, orgolioşii şi ceilalţi. Însă eu nu i-am întâlnit niciodată pe ceilalţi.

***************

Mami, mă doare burtica!
- Păi,… dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta si te doare.
- Mdaaa, acum înteleg de ce pe tine tot timpul te doare capul…
 
Bancurile saptamanii 31 martie - 6 aprilie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 30-03-14
- Astă noapte am visat că mi-ai dat 100 euro ca să îmi iau o geantă, spuse drăgăstoasă Bubulina. Sper că nu ai de gând să-mi distrugi visul…
- Sigur că nu, spuse Bulă. Poţi să păstrezi banii…

*********************

- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe…
- Îmhî…
- Cum se face că după nuntă nu mi-ai mai luat nimic!?
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea momeală la peşte după ce l-a prins?

*********************

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

*********************

Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
- Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsaţi problemele după uşă.
- Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?

*********************

Cel mai vândut produs alimentar în ţinutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară şi să ceară:
- Daţi-mi, vă rog, “Ardealul”!

*********************

O pereche sărbătoreşte Nunta de Aur: căsătoriţi de 50 de ani. Ea – mare, solidă. El – mic şi plăpând. Printre invitaţi se află şi un reprezentant al presei care le ia un interviu:
- Ia spuneţi-mi, o întrebă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- Foarte simplu: am hotărât ce trebuia să facă soţul meu iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam!
- Şi dumneavoastră, domnule? îl întreaba el pe soţ, care au fost cei mai frumoşi ani din timpul căsniciei?
- Cei zece ani de muncă silnică în Siberia!

*********************

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. În cele din urmă un moldovean vine cu ideea salvatoare:
- Hai să-i zâcim pi “buni” că am auzât că italienii au o fabrică “pi reli” şi li mergi tari bini!

*********************

După luna de miere:
- Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit şi cabana de vînătoare că acum eşti însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam răreşti cu escapadele cu prietenii tăi dubioşi?
El o priveşte alb ca varul, cu o faţă terifiată
- Dragul meu..ce ai..te simţi bine ?
- Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbeşti ca fosta mea soţie.
- Poftim? Ai mai fost însurat!?
- Nu. N-am mai fost.
 
Bancurile saptamanii 24 - 30 martie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 23-03-14
Profesoara la ora de română explică:
- Alinuţa, dacă acum poţi spune “sunt un copil”, ce vei spune peste câţiva ani?
- Atunci voi spune “eu am un copil”.
- Nu chiar aşa de departe în viitor…
- Atunci: “aştept un copil”!

************************

Mama îl întreabă pe fiu:
- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
- Mă voi juca cu bona sau cu trenuleţul, depinde ce va alege mai întâi tata.

************************

Soţia către soţ:
- Tu de ce încă nu te-ai bărbierit? doar ştii că, trebuie să plecam la teatru!!
- Eu m-am bărbierit.
- Când?
- Când tu ai început să te îmbraci.

************************

- Tati, tu poţi să scrii cu ochii închişi?
- Nu ştiu, să încerc.
- Bine, atunci sting lumina şi să îmi semnezi şi mie carnetul de note.

************************

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Tot drumul, scapă mâna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să o facem!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep “dezbaterile”. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv… dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

************************

Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa:
- Me-me-me-mere de-de-de vânzare!
Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune.
- Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?
- Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte calu’!

************************

Un tip se trezeşte în timpul nopţii şi merge la pipi. Privindu-şi ”amicul”, îi zice cu obidă:
- Vezi!? Eu mă scol de fiecare dată când vrei tu… Tu, de ce nu faci asta pentru mine?

************************

- De ce-ai întârziat, Bulă? întreabă doctorul.
- Mă scuzaţi, am trecut mai întâi pe la farmacist.
- Farmaciştii ăştia sunt nişte incapabili! răcneşte doctorul. Spun numai prostii. Şi, mă rog, ce tâmpenie ţi-a spus?
- Mi-a zis să vin să mă consultaţi dumneavoastră.
 
<< Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>

Rezultate 73 - 81 din 357
 

Editie tiparita
Bancurile sunt preluate
de pe Bancuri.cc
Ziare E-ziare.ro | Ziare

RSS Ştiri