Index arrow Stiri arrow Divertisment
Divertisment
Bancurile saptamanii 14 - 20 iulie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 13-07-14
Iţic vroia să discute cu Papa. Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic! La un moment dat Iţic se duce la Vatican şi reuşeşte să obţină o audienţă:
- Demult vroiam să vă vorbesc!
- Păi spune, ce te frământă?
- Păi eu am un restaurant pe care îl am de la tatăl meu….
- Foarte frumos, şi…
- Păi tatăl meu, îl are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu îl are de la tatăl lui, dar şi ta…
- Iţic, mă exasperezi! Unde vrei să mă duci? Pe vremea lui Hristos?
- Vedeţi, aţi înţeles, păi ştiţi… Cina cea de Taină… a rămas neplătită!

*************

M-am decis să dau divorţ de nevastă-mea deoarece ea adoră să facă dragoste dimineaţa.
Exact după ce plec eu la serviciu…

*************

- Câţi copii aveţi?
- 12!
- Şi mai faceţi?
- Normal, doar nu o să-l lăsăm pe ăla mic să devină un răsfăţat!

*************

- În viaţa mea n-am reuşit să trec nici-un test cu zece, însă acum sunt foarte fericită că în sfârşit, am dat lovitura! Am obţinut zece puncte! spuse o blondă entuziasmată prietenei sale.
- Felicitări!… Dar despre ce test este vorba?
- Testul de I.Q.!

*************

Prinde Bulă peştişorul de aur care imediat începe să vorbească:
- Aruncă-mă, te rog, în apă şi o să îţi îndeplinesc o dorinţă!
- Bine, vreau să mă faci nemuritor.
- Oi fi eu puternic dar nici chiar aşa.
- Bine, vreau să mor când o să câştige România Campionatul Mondial de Fotbal.

*************

Bulă sună în mijlocul nopţii la bibliotecară:
- Alo, vă rog frumos să îmi spuneţi la ce oră deschideţi la biblioteca.
Bibliotecara, obosita:
- Bulă, dar e trecut demult de miezul nopţii!
- Nu contează, vreau sa ştiu la ce oră deschideţi biblioteca!
- Păi, deschidem dimineaţă la ora nouă! Dar de ce vreţi să intraţi în bibliotecă aşa devreme?
La care Bulă:
- Eu nu vreau să intru în bibliotecă. Am rămas înăuntru şi vreau să ies naibii de aici!

*************

Un melc se urca într-un pom. Văzându-l, o pasăre îl întreabă:
- De ce te urci în copac?
- Vreau să mănânc vişine!
- Acum!? Pomul abia a înmugurit!
- Până ajung eu, au timp să se şi coacă!

*************

Bulă călătorea cu trenul împreună cu mama sa şi vine controlorul care zice:
- Băiatul ăsta are mai mult de 7 ani. Trebuie să-i luaţi bilet întreg.
- Nu-i aşa că n-ai mai mult de 7 ani? Este întrebat Bulă.
Bulă începe să plângă.
- Aţi văzut d-le controlor, dacă l-aţi jignit?
Bulă în şoaptă:
- Nu m-a jignit, dar mi-am vârât ţigara aprinsă în buzunar şi m-am ars.
 
Bancurile saptamanii 7 - 13 iulie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 06-07-14
O conversaţie între două domnişoare în vârstă care încă visau la căsătorie:
- Ieri, mergând pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!
- Şi, ce s-a întâmplat, l-ai ajuns?

*****************

- Şi care este, în concluzie, starea sănătăţii mele, doctore?
- Cum să vă spun, aş zice să nu vă cumpăraţi bunuri casnice cu garanţia de doi ani…

*****************

La un telefon public unde se formase deja o coadă lungă:
- Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic!
- Ba da, sunt la telefon cu soţia mea!

*****************

O problemă a femeilor moderne: pe cine să urască mai tare: pe actuala sotie a fostului sot, sau pe fosta sotie a actualului sot.

*****************

La poliţie au fost angajaţi nişte profesori ca să-i înveţe pe poliţişti tabla înmulţirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuşeau nimic, a doua zi poliţiştii nu mai ştiau nimic. La un moment dat le-a venit idea să-i înveţe pe cântece, ca la grădiniţă. Şi-au început pe muzică:
- Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua,…
A doua zi, acasă, în timp ce se bărbierea, un poliţist cânta:
-Na na na nana, na na na…
Nevasta îl întreabă:
- Ce cânţi acolo?
- Ne-au învăţat ieri un cântec la secţie dar am uitat cuvintele.

*****************

O blondă opreşte lângă o altă blondă supărată:
- Ce e, tu, fată?
- Roata dezumflată.
- De tot?
- Nu, doar partea de jos.

*****************

Soţia către soţ:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.

*****************

La oftalmolog:
- Domnule doctor, sunt ruinat, o să rămân fără serviciu, nu mai văd bine…
- Ce profesie aveţi?
- Clarvăzător.

*****************

Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea era să ardă în casă din cauza ruşinii.
- Nu înţeleg, cum e posibil?
- A uitat fierul de călcat în priză şi a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii însă ea nu le deschidea uşa pentru că îi era ruşine că era nemachiată…

*****************

Un bărbat furios intră într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar şi-l aruncă sub nasul patronului:
- Mi-aţi spus săptămâna trecută că ceasul ăsta o să mă ţină o viaţă!
- Mda, admise patronul, dar păreaţi destul de bolnav când l-aţi cumpărat!
 
Bancurile saptamanii 30 iunie - 6 iulie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 29-06-14
-Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie?
-Da.
-Ce “da”?
-Da, m-am însurat şi tot singur mă ocup de gospodărie.

**************************

Ion si Gheorghe merg la pescuit pe baltă şi cum era de aşteptat încep să se laude cu isprăvile lor. Gheorghe:
- Măi, Ioane! Tu ştii că eu am dezgropat cu lanseta un tanc rusesc care încă avea farurile aprinse?
- Ştiu mă Gheorghe, dar tu ştii că eu am prins un peşte ce nu încăpea într-un camion?!
- Hai că sting farurile dar mai taie şi tu din coada de la peşte!

**************************

Vasile îl vede pe Ion că trecea cu căruţa şi observă că îi atârnă lanţul şi strigă la el:
- Ioane, vezi mă că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!
- Ce, mă?!
- Vezi mă, ţărane, că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!
- Ce mă?!
- Vezi mă, prostule, că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!
- Apoi no măi că nu te aud, că-mi atârnă lanţul de la căruţă şi face mult zgomot…

**************************

Marin se duce la Ion în vizită şi după ce acesta stă o lungă perioadă de timp, Ion îi zice acestuia:
- Auzi bă Marine, ţie nu ţi-e dor de nevastă, de copii?
- Că bine zici Ioane, mi-e tare dor, am să-i sun să le spun să vină aici…

**************************

Bulă, era un copil sărac şi locuia în Bucureşti. După lungi studii, reuşi să se ridice şi-şi deschise o fabrică de mezeluri renumită. După ceva timp, la uşa lui, sosise un fost coleg de liceu. Aceştia au vorbit de liceu, de profesori şi de colegi. După toate acestea, acesta îi ceru lui Bulă o sumă consistenta de bani. Bulă căzu pe gânduri apoi se uită pe geam şi-l cheamă pe fostul coleg la geam:
- Vezi banca aceea?
- Da, o văd destul de bine!
- Ei bine, eu am o înţelegere cu acea bancă… ei nu vând salam iar eu nu împrumut bani.

**************************

- Tati!
- Ce e fiule?
- La şcoală un băiat îmi zice că-s gay…
- Păi şi nu te-ai luat de el?
- Nu, că-i tare drăguţ.

**************************

Între fete:
- Îl ştii pe Vlăduţ de la B?
- Da, tipul ăla drăguţ foc!
- M-a lovit peste fund mai devreme şi mi-a făcut cu ochiul în timp ce scotea limba la mine!
- Doamne, ce cool!
- Dar pe Ionel “Singuraticul” de la A îl cunoşti?
- Oh, mamă ce urât este!
- Mi-a dat o scrisoare de dragoste şi un trandafir zilele trecute!
- Pfiu, ce obsedat!

**************************

- Bună, scumpo! Cum a fost azi la şcoală?
- Of măi tati, citeşte si tu pe facebook-ul meu!
 
Bancurile saptamanii 23 - 29 iunie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 22-06-14

- Iubitule, dacă iau carnetul, ce maşină îmi iei?

- De spălat!

 

***********

 

Tatăl către fiu:

- Felicitări cu ocazia majoratului. De azi înainte poţi face tot ce vrei… până te căsătoreşti.

 

***********

 

Un vânzător ambulant apare la uşă. Deschide Bulişor, cu sticla de whisky în mână şi ţigara în gură. Vânzătorul întreaba, cam iritat:

- Pot vorbi cu părinţii tăi?

Bulişor:

- Dar ce, ţi se pare că sunt acasă?!

 

***********

 

- Bulişor, papă pâinea.

- Nu îmi place. De ce să o pap?

- Ca să creşti mare!

- De ce să cresc mare?

- Ca să îţi câştigi singur pâinea…

- Nu ţi-am zis că nu îmi place?!

 

***********

 

Tata citeşte poveşti la pătuţul copilului. Mama deschide încetişor uşa, după un sfert de oră şi întreabă:

- A adormit?

- Da, în sfârşit, a reuşti să adoarmă, a confirmat copilaşul.

 

***********

 

Un cuplu pe stradă, în faţa unui magazin de bijuterii:

- Dragă, nu ţi-e ruşine, de un an port aceiaşi cercei?

- Dragă, sa-ţi arăt şosetele mele?

 

***********

 

- Ce-ar fi, iubitule, dacă te-aş părăsi?

- Mi-aş pierde minţile.

- Ba, eu cred că te-ai însura din nou.

- Asta nu, chiar într-atât nu-mi voi pierde capul.

 

***********

 

Cele trei dorinte ale oricărui bărbat:

1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.

2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.

3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

 

***********

 

Bulă îşi cumpără un avion cu doar trei butoane şi îl ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 de metri când îi cade o aripă. În acest moment se aude o voce:

- Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1!

Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit îşi continuă testul. La 4000 de metri îi cade motorul iar vocea îi spune să apese butonul 2. Apasă şi îi creşte motorul. La 6000 de metri cade tot avionul, Bulă rămânând în aer în scaun în faţa consolei. Vocea spune să apese butonul 3. Apasă Bulă butonul, la care aceeaşi voce începe:

- Şi acum, vă rog frumos, repetaţi după mine: “Tatăl nostru care eşti în ceruri…”


 
Bancurile saptamanii 16 - 22 iunie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 15-06-14
Un francez şi-a chemat secretara acasă la el, în timp ce soţia sa petrecea weekend-ul cu prietenii. Chiar înainte de a intra în pat, fata a spus că a uitat să-şi ia anticoncepţionalele.
- Ce putem face pentru a fi siguri că nu rămân însărcinată? a întrebat îngrijorată fata.
- De ce nu foloseşti diafragma soţiei mele? a sugerat bărbatul.
Ei au căutat peste tot şi nu au reuşit să o găsească:
- Închipuieşte-ţi şi tu, a spus bărbatul indignat. Nevasta asta nu are deloc încredere în mine: a luat-o cu ea!

**************

Măria la vrajitoare:
- Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile pe masă, apoi se uită atent la ea şi spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile: te vei căsători cu Ion.

**************

Ion şi Gheo stăteau de vorbă:
- No, mă Ioane, nievastă-ta o fo’ fată mare mă cînd ai luat-o?
- Măria me, mă???? Tulai doamnie! O fo’ exajerat de mare

**************

A apărut noua Coca Cola fără zahăr, coloranţi, conservanţi, stabilizatori şi agenţi de îngroşare.
E cunoscută în popor şi sub numele de apă chioară.

**************

Pe o piatră funerară din Teleorman:
“Nu mai e printre noi, dar imaginea lui e în minte, dragostea lui e în inimă şi votul lui e în urnă.”

**************

Portofelul:
- Băieţii, facem şi noi o ceva, o afacere, investiţie? Poate ne iese ceva, că sunt piele.
Puşculiţa:
- M-ai spart! Dacă te iau la bani mărunţi, sigur e ceva ilegal.
Seiful:
- Eu mă bag în combinaţie.
Şoseta:
- Eu nu, ceva nu miroase bine.
Salteaua:
- Vreau şi eu, că stau pe ceva bani.

**************

Merge Badea Gheorghe la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Gheo sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa…
- Ce înseamna “aşa şi aşa”? Cam câte pachte?
- Pai ce sa zic eu? Cam 4 pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de băut, bei?
- A, da! De băut, beau!
 
<< Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>

Rezultate 64 - 72 din 357
 

Editie tiparita
Bancurile sunt preluate
de pe Bancuri.cc
Ziare E-ziare.ro | Ziare

RSS Ştiri