Index arrow Stiri arrow Divertisment
Divertisment
Bancurile saptamanii 29 septembrie - 5 octombrie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 28-09-14
Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi. Albul spune: Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani. Al doilea alb spune: Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani. Negrul zice: eu am primit zece ani. Da ce-ai făcut aşa de grav? Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 de ani.

*************

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat de către colegi o telegramă cu următorul text: “Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri”.

*************

Încercam într-o zi să ajung acasă mai repede să prind meciul dar eram ţinut pe loc de un şofer începător care conducea enervant de încet aşa că am reacţionat:
- Dar hai odată, băga-mi-aş! am strigat. Mişcă-te mai repede, idioato!
Atunci ea a început să plângă şi mi-a spus că asta e ultima lecţie de conducere pe care o mai face cu un instructor ca mine.

*************

O tânără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgâriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
- Aţi văzut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?

*************

- Cand vom avea şi noi prima bombă atomică?
- Când ne-o vor arunca ruşii!
- Când va dispărea diferenţa dintre sat şi oraş?
- Tot atunci…

*************

Eram aseară în bar când unul dintre clienţii obişnuiţi de acolo, un cocalar cu ceafă lată, vine la mine şi începe să mănânce rahat ca de obicei:
- În afară de maică-mea şi de soră-mea, le-am tras-o tuturor femeilor din oraşu’ ăsta!… se laudă el.
Am stat un moment şi m-am gândit, apoi i-am răspuns:
- Auzi, amice… acum fie vorba-ntre noi, eu le-am avut pe toate!

*************

Vecinul meu ţigan a fost găsit astăzi mort în apartamentul său. Se pare că murise de mai bine de două săptămâni.
- N-aţi observat mirosul? mă întrebă poliţistul.
- Ba da, i-am răspuns, însă nu mi s-a părut nimic suspect…

*************

- Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenoroceşti, cum ziceai? întreabă un prieten.
- Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aştept, răspunde Bulă.
- Aştepţi? Ce aştepţi?
- Aştept să iasă cu unul mai mărunţel…
 
Bancurile saptamanii 22 - 27 septembrie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 21-09-14
Stăteam cu prietena la terasă. Ea:
- Pe ăla poţi să-l baţi?
- Da.
- Dar pe ăla? Uite ce mare e.
- Şterg cu el pe jos.
- Şi pe tipul ăla cu tricou mov?
- Dau cu el de pământ!
Ea, îmbufnată:
- Ce mă enervează că ai uitat tablele acasă.

***************

- Nu crezi că eşti prea tânăr să te apuci de fumat la vârsta asta? îi zic unui puşti de clasa a IV-a.
- Da’ ce, nene, îmi zice el, crezi că acu’ m-am apucat?!

***************

M-am întâlnit odată cu o fată care avea un papagal. Creaturii ăleia nu i-a tăcut gura nici-o clipă…
Nici eu, nici papagalul n-am avut timp să scoatem o vorbă.

***************

Mi-a dat nevastă-mea mesaj că, dacă ajung primul să aranjez un pic ca atunci când ai musafiri, aşa că trebuie să fug repede acasă să arunc nişte alune pe jos, să sparg câteva pahare şi să murdăresc colacul de la wc.

***************

- Tu cât stai la muncă?
- Opt ore, de la nouă la cinci.
- Aha, deci nu munceşti nici măcar o oră…

***************

Mă duc la blonda asta în bar şi-i spun:
- Vrei să-ţi spun bancul cu covorul?
- Bine.
- Ştii de ce blondele nu se feresc de bărbaţi?
- Nu, de ce?
- C-o vor.

***************

Plin de tatuaje şi cercei în nas, un puşcăriaş vine la votare. cercetează atent buletinul de vot, cel de un metru, şi exclamă:
- Cum, toţi nebunii ăştia-s în libertate?

***************

Am tras cu urechea în timp ce nevastă-mea vorbea la telefon cu prietena ei:
- Nu mai pot aştepta până în weekendul următor! şopti ea. Vom încerca tot felul de poziţii noi iar eu sunt dispusă să fac absolut tot ce el îmi va cere…
Păcat, îmi zic în gând,… ar fi fost o surpriză frumoasă, însă cred ca nevastă-mea ar trebui totuşi să mă întrebe mai întâi despre programul meu de muncă, deoarece în weekendul ăsta voi lucra în deplasare, departe de aici.

***************

- Iubitule, îmi zice nevastă-mea, îţi închipui?… Astăzi am văzut-o pe cea mai grasă femeie posibilă din lume!
- Normal, îi răspund, toată ziua stai şi te uiţi în oglindă!
 
Bancurile saptamanii 15 - 21 septembrie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 14-09-14
Un tip într-o librărie:
- Bună ziua, aş dori să cumpăr cartea “Lupta contra pierderii memoriei”.
Vânzătoarea:
- Domnule, pentru a treia oară vă spun în ultimele cinci minute: verificaţi în buzunarul drept, deja aţi luat-o!

**************

Maria în braţele lui Ion pe verandă:
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!

**************

Garcea sta şi păzea plictisit un semafor în intersecţie. Pe lânga el trece un popă pe bicicletă pe care Garcea îl întreabă:
- Încotro, popo?
- Cu Dumnezeu înainte, fiule!
- Amenda 200 lei! Nu aveţi voie doi pe bicicletă.

**************

Ea şi el la magazin:
- Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este… ce să mai zic… mă lasă mută.
- Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză si te mai uiţi si acasă la ea!

**************

Discuţie între două femei despre întâlnirile pe nevăzute:
- Ai fost vreodată la o întâlnire oarbă?
- Dragă, toate întâlnirile sunt oarbe! Numai căsătoria îţi deschide ochii!


-Am o problemă. Soţia a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!

**************

Am citit azi în ziar: “O clinică din Bucureşti oferă bărbaţilor circa o sută de lei pentru o donaţie de spermă ”
Mă doare inima când mă gândesc câţi bani mi-au scăpat printre degete…

**************

- Cum faci o grasă să slăbească 15 kg?
- Bei zece beri!
- Şi dacă nu a slăbit suficient?
- Schimbi berea pe vin!
- Şi dacă tot nu este de ajuns?
- Schimbi grasa!

**************

Un copil de cinci ani rătăcit într-o piaţă aglomerată din Bucureşti îl întreabă pe un poliţist:
- Nene, nu ai văzut o mămică fără mine?

**************

La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la întrebarea “sunteţi de acord s-o luaţi în căsătorie pe domnişoara în cauză” răspundeţi cu “DA”, nu cu “fie ce-o fi”!
 
Bancurile saptamanii 8 - 14 septembrie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 07-09-14
Bulă la scoală primeşte o problemă de rezolvat de la doamna educatoare:
- Dragă Bulă, dacă eu îti dau un leu si tatăl tău îti mai dă un leu, câti lei vei avea în total?
- Un leu, răspunde Bulă.
- Nu stii aritmetică, Bulă!
- Nu-l stiti pe tata, doamna învătătoare.

********************

- Bună ziua! Numele meu este Ion Creţu şi sunt negociator de la Poliţie, am fost trimis să discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperiş la supermarket?
- O aştept pe nevastă-mea!
- Hai să discutăm până vine ea… Nu ar fi cazul să faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, îţi promit că vom rezolva orice problemă…
- Nu mă arunc, domnule! N-auzi că o aştept pe nevastă-mea? Lasă-ma în pace!
- Păi acolo sus?
- Da! Aici sunt în siguranţă! Vine cu maşina!

********************

Un tip intră cu soţia sa într-un bar, o ajută să se aşeze la o masă şi apoi merge să comande ceva de băut. În timpul acesta, o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i iei banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească!

********************

Soţul se uită la TV şi la un moment dat începe să strige alarmat:
- Nu intra în biserică!… Nu intra dobitocule!
Soţia, curioasă, îl întraebă foarte interesată:
- La ce te uiţi, dragule?
- La nunta noastră…

********************

SMS de la sotie:
- Dragule, tu esti cel mai bun.
Răspunsul sotului:
- Bei sau mă compari?

********************

Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi-i spune:
- Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele.
- Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui..


După îndelungi asteptări, cetătenii de etnie rromă din Franţa au primit în sfărsit vestea pe care o asteptau: iPhone 6 va putea fi ciordit începând de luna viitoare.

********************

Intră asistenta în cabinetul doctorului psihiatru:
- Domnule doctor, este un pacient în sala de aşteptare care pretinde că este omul invizibil…
- Spune-i că nu pot să-l văd azi!

********************

- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu ştiu ce naiba a avut.
- Păi de ce, Bulişor?
- Prima oară când i-am arătat carnetul de note şi a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.
 
Bancurile saptamanii 1 - 7 septembrie 2014

Evaluare utilizator: / 1
Data publicarii: 31-08-14
Bulă intră vesel în birou şi strigă:
- Soţia mea a născut un băiat!
Şeful se uită mirat la el şi zice:
- Aşa, şi!? Bănuieşti pe cineva?

*****************

Soţia ma strigă din bucătărie:
- Janeee, vino să speli vasele!
- Care sunt cuvintele magice? i-am replicat eu.
- Îţi opresc netu’!
- Acuş vin!

*****************

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre şi sunt anunţaţi scafandrii s-o caute. Cum era şi normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei şi… nimic. Ion striga:
- Căutaţi-o vă rugam şi în susul apei, că toată viaţa numai contra a facut!

*****************

- Iubito, ţii minte când îmi spuneai seară de seară că ai pierdut zece kilograme?
- Da.
- Păi şi acum de ce nu-mi spui că le-ai găsit?

*****************

Doamna Sullivan şi fetiţa ei, Patty stau în faţa bisericii şi urmăresc pregătirile pentru o nuntă. După ce toţi s-au fotografiat şi toată agitaţia s-a încheiat, micuţa Patty o întreabă pe mama sa:
- De ce s-a răzgândit mireasa, mamă?
- Adică?
- Păi a intrat în biserică cu un bărbat şi a ieşit cu altul…

*****************

Un ţăran francez este judecat pentru că şi-a ucis soţia atunci când a prins-o cu amantul. Întrebat fiind de ce a ucis-o pe ea şi nu pe bărbatul cu care-l înşela, acesta răspunse:
- Nu-i mai bine să ucizi femeia o dată decât câte un bărbat diferit în fiecare săptămână?

*****************

- Un dinamovist se duce la doctor .
- Domn doctor am o boala incurabilă şi vreau să ies la pensie!
- Dar ce boală ai de este aşa grav?
- Am boală pe Steaua.


Merge pe stradă un tip cu prietena lui. În întâmpinarea lor vine un domn bine îmbrăcat, destul de impozant si se salută cu tânărul.
- Îl cunosti pe acest domn – întreabă fata curioasă?
- Mdaa….. lucrăm împreună.
- Si ce functie are?
- Păăăiii…. El e ajutorul meu. Semnează scrisorile pe care eu le duc la postă.

*****************

O fetiţă îşi urmăreşte părinţii în timp ce aceştia se îmbracă pentru a merge la o petrecere. Văzându-şi tatăl îmbrăcând fracul, îi spuse:
- Tăticule, n-ar trebui să îmbraci costumul acesta!
- De ce nu, dulceaţă?
- Totdeauna te doare capul a doua zi dimineaţa după ce l-ai purtat!
 
<< Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>

Rezultate 55 - 63 din 357
 

Editie tiparita
Bancurile sunt preluate
de pe Bancuri.cc
Ziare E-ziare.ro | Ziare

RSS Ştiri