Index arrow Stiri arrow Divertisment
Divertisment
Bancurile saptamanii 8 - 14 decembrie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 07-12-14
Unul dintre consilierii lui Băsescu merge la acesta înainte de turul doi al alegerilor prezidenţiale:
- Domn şef, am o veste proastă şi una bună!
- Zi-o pe aia proastă întâi!
- Geoană are 60%!
- Păi bine, măi, atunci ce veste bună ai putea să-mi mai dai?
- Staţi liniştit, şefu’, că dumneavoastră aveţi 70%!

***********************

A bătut azi la mine la usă un bărbat si m-a întrebat dacă pot să fac o mică donatie pentru noul bazin de înot care se construieste
Asa că i-am dat un pahar cu apă…

***********************

- Ce trebuie să port să nu se mai holbeze toţi oamenii ăştia la mine? întrebă ea plimbându-se cu el de mână pe plajă.
- Lenjerie, draga mea!

***********************

- Domnule doctor, se roagă un nebun dintr-o rezevă, vă rog să-l mutaţi pe vecinul meu în alt salon… Se crede câine!
- Şi ce, v-a muşcat?
- Nu, mă foloseşte drept pom!

***********************

- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Mă bate gândul să mă internez şi eu.

***********************

- Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da,… am înfăşurat gunoiul în el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit în el.
- Aaa, n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene…
 
Bancurile saptamanii 1 - 7 decembrie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 30-11-14
Afară ninge. Nevastă-ta e extaziată. A găsit o superofertă la anvelope de iarnă şi le-a cumpărat. Tu nervos. N-aveţi maşină.

***********************

- Domnule doctor,sunteţi sigur de diagnostic? Am auzit de multe cazuri când bolnavii de pneumonie au murit din cu totul alte cauze.
- Fii liniştit, răspunde medicul, toţi cei cărora le-am spus că au pneumonie, de pneumonie au murit.

***********************

Un om avea un papagal care înjura tot timpul. Într-o zi, exasperat, omul îl inchide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl inchide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice:
- Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul:
- Apropo, doar aşa, din curiozitate, găina asta de aici cu ce-a greşit?

***********************

Ştire de ultima oră în presa din Elveţia: “Românii au dovedit încă o dată că sunt în stare de orice. Sunt de-a dreptul incredibili. Nici un om din lume nu a mai realizat aşa ceva. Sorin Cârţu, antrenorul CFR-ului este singurul care a reuşit să spargă o bancă din Elveţia”.

***********************

Hip­sterul român îndocrinat de americani:
- Tată, vreau să-mi iau un an departe de scoală, să călătoresc, să mă duc în Europa ca să mă regăsesc.
- Deja esti în Europa, boule, mars la facultate!
 
Bancurile saptamanii 24 - 30 noiembrie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 23-11-14
În timpul naşterii, femeile simt o durere echivalentă cu ruperea a zece oase simultan. Pe de altă parte, când sunt loviţi în testicule, bărbaţii simt o durere echivalentă cu naşterea a o sută de copii şi ruperea a o mie de oase simultan.

************

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.

************

De 60 de ani, un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim; despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute, bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dumneavoastră cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi…

************

Dacă s-ar face un concurs „Românii au talent” doar pentru functionarii publici, acesta s-ar numi „1% transpiratie, 99% pauză de cafea”.
 
Bancurile saptamanii 17 - 23 noiembrie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 16-11-14
Bulă la telefon:
- Foarte bine că vrei să vii la noi, unchiule! Ideea e grozavă. Chiar de dimineaţă l-am auzit pe tata vorbind cu mama despre tine spunând:”Tocmai el ne lipseste!”

************

Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea nevinovaţilor.
6. Premierea celor care n-au avut nici-o treabă cu proiectul.

************

- Am făcut dragoste cu toţi băieţii din grupă! se laudă o studentă blondă prietenei sale, tot blondă.
- Ete na, ce să-ţi spun?! răspunse cealaltă, invidioasă. Aşa, cu gura, şi eu!…

************

Şeful îşi întreabă angajatul:
- Îţi place berea caldă?
- Bineînţeles că nu.
- Dar femeile transpirate îţi plac?
- Nu.
- Atunci înseamnă că îţi vei lua vacanţa în timpul iernii.

************

Un jurnalist ia un interviu unui director de companie. Jurnalistul întreabă:
- Câţi angajaţi lucrează în cadrul companiei?
- Aproape jumătate dintre ei…

************

Şeful de post îl trimitea zilnic pe subalternul lui să-i cumpere ziarul de la chioşc. La un moment dat, acesta ce se gândeşte: să cumpere şapte ziare şi să-i dea şefului câte unul zilnic, ca să nu mai facă în fiecare zi drumul până la chioşcul de ziare. După câteva zile, îl cheamă şeful pe subaltern şi îi zice:
- Bă, trebuie să facem ceva! Uite ce prost este ăsta: este a şaptea oară când face accident şi tot prin acelaşi loc trece!
 
Bancurile saptamanii 3 - 9 noiembrie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 02-11-14
Un avion rusesc se prăbuşeşte în Alaska. Pilotul se salvează dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
– Dragă tovarăşe, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, ce sistem de propulsie aveţi, băi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, dacă nu ne descrii chiar acum aparatura de bord o să întoarcem foaia!
Nu zice rusul nimic aşa că îl iau doi malaci la tăbăcit bine. Se tot repetă “interviul” până când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, unde este întrebat de colegi:
– Ia spune, Ivan, cum a fost în captivitate la americani?
– Băi băieti, puneţi mâna pe carte şi învăţaţi aparatura de bord că dacă vă prind americanii şi nu ştiţi, vă tăbăcesc toate oasele fundului de câte trei ori pe zi!

***************

Un rus se trezeste dimineaţa şi vede tancuri cu steagul Americii în faţa casei aşa că iese în stradă urlând:
- “Freedom, Freedom!!!!”.
Un soldat iese din tanc şi îi spune:
- “Niet freedom. Halloween!”

***************

Un turist se prezintă la recepţia unui hotel:
- Aş vrea o pensiune completă pentru trei zile. Care sunt orele de masă?
- Micul dejun de la 7 la 11, prânzul de la 12 la 16, şi cina de la 17 la 21.
- Haide, domne, şi eu când mai am timp să vizitez oraşul?

***************

Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
- Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?

***************

Mă trage pe dreapta ieri un poliţai:
- Ştii de ce te-am tras pe dreapta? mă întrebă el.
- Probabil că vrei să vezi cât sunt de înalt… i-am răspuns.
- Ce, faci misto de mine? Ieşi imediat afară din maşină! zbieră el.
- Vezi? îi răspund, ţi-am zis eu…

***************

Cel mai tare costum de Halloween 2014 este cel de Procuror DNA. Este cel mai de speriat.

***************

Un ţigan în sala de judecată:
- Unde erai în data de 10 ale lunii la orele 23?
- Jucam poker cu trei mincinoşi, mânca-ţi-aş.
- Cum adică cu trei mincinoşi?
- Adică daca îi întrebaţi că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat dom’le judecător.

***************

Companiile româneşti de transport persoane în străinătate îl susţin pe Ponta…cică dacă iese el, vor avea 10-15 milioane de noi clienţi…

***************

- Draga mea, chiar e posibil ca eu să aflu tot timpul ultimul ce se întâmplă în casa asta!?
- Calmează-te dragul meu, nu mai striga, trezeşti copilul…
- Copilul!? Care copil!?
 
<< Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>

Rezultate 46 - 54 din 357
 

Editie tiparita
Bancurile sunt preluate
de pe Bancuri.cc
Ziare E-ziare.ro | Ziare

RSS Ştiri