Index arrow Stiri arrow Divertisment
Divertisment
Bancurile saptamanii 2 - 8 martie 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 01-03-15
Într-o cafenea doi tipi urmăresc două domnişoare:
- Poate mergem să facem cunoştinţă cu ea? întreabă unul.
- Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să o lăsăm să-si achite nota!

***************

- Ce poţi dărui unui barbat care are deja totul?
- O femeie care să-i explice cum funcţionează.

***************

văzul spectatorilor. Galant, i-a sugerat Bubulinei să se mute mai în spate, pe nişte locuri mai ferite şi mai întunecoase.
- Şi promiţi că nu mă vei îmbrăţişa? întreabă ea.
Bulă dă afirmativ din cap.
- Şi promiţi că nu mă vei săruta?
Din nou Bulă dă afirmativ din cap.
- Atunci ce rost mai are să ne mutăm acolo?

***************

Scufiţa Roşie se plimba prin pădure. La un moment dat se întâlneşte cu lupul. Lupul o întreabă:
- Ce ai în coşulet, scufiţo?
La care ea răspunde:
- De-ale gurii: dinţi, proteze!…

***************

- Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conţină şi peşte, din moment ce-i ziceţi “pescărească”!
- Sigur, iar tochitura moldovenească ar trebui să conţină moldoveni tocaţi… sau cum?

***************

- Jumătate din ciorditorii români sunt în străinătate!
- Şi cealaltă jumătate unde este?
- În guvern
 
Bancurile saptamanii 23 februarie - 1 martie 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 21-02-15
2 deschizi cu ponta si 3 cu valcov- Doamnă Udrea, câţi ani aveţi?
- Vai domnule, dumneavoastră câţi îmi daţi?
- Eu am să vă dau vreo 20-30 de ani dar acum spuneţi-mi ce vârstă aveţi, zise judecătorul.

***********

Trei copilaşi discutau aprins la creşă:
- Eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în burtă la mămica, mă gândeam dacă se va găsi lapte praf.
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în mămica, mă gândeam dacă se vor găsi botoşei de lână.
Continuă şi Bulişor:
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în tăticu, mă gandeam: să merg la mămica sau să merg la tanti Popescu?

***********

Conştient fiind de faptul că nu are cum s-o ajute la volan pe nevastă-mea culoarea blondă a părului, am învăţat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale ca să nu distrugă maşina. Astăzi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, am sunat-o impacientat pe mobil:
- Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?
- Nu dragule, stai liniştit… Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?
- Aşa, şi?…
- Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!

***********

- Care e culmea răbdării?
- Să-ţi urci iubita în pom şi să aştepţi să îi cânte păsărica.

***********

Martora este întrebată ce vârstă are:
- Până acum am numărat douăzeci de primăveri.
- Bine, dar număraţi vă rog mai repede…
 
Bancurile saptamanii 16 - 22 februarie2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 15-02-15
Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata:
- Alinuţa, să ştii că ne supărăm! De câte ori ti-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa? Uite câte degeţele ai făcut pe jos!

*****************

Frumoasa mea soţie, scoţând capul pe geam, urla din toţi rarunchii la un participant la trafic:
- Bai boule, nu stii sa semnalizezi cand schimbi banda?
Un alt şofer, care a vazut toata scena, imi zise:
- Prietene, ce fund si ce balcoane mişto are claxonul tau!

*****************

- Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut? întreabă medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! şi apoi?
- Apoi beau bere!

*****************

Sunteţi urâtă, aveţi pielea zbârcită, picioarele strâmbe? Liniştiţi-vă! O sticlă de pălincă oferită soţului dumneavoastră vă vor face să arătaţi la fel de atrăgătoare pentru el ca şi la prima întâlnire.

*****************

- Iubitule, îţi dai seama?! Vom sta împreună toată viaţa!
- Ei, hai!… Deja trecem la ameninţări?!

*****************

Am sunat-o azi pe nevastă-mea:
- Unde eşti?
- În bucătărie, mă anunţă ea.
- Vino repede în sufragerie să vezi cât ne-a venit nenorocita asta de factură la telefon!

*****************

- Domnule Bush, aveţi dovezi că Irakul are arme de distrugere în masă?
- Sigur că da, am păstrat facturile!

*****************

Mereu am vrut s-o văd pe Elena Udrea cu cătuşe la mâini, numai că în mintea mea erau învelite în puf roz.

*****************

Bulă este asaltat de către Bulişor:
- Tată, tată, pot să mă uit la televizor?
- Da, bineînţeles, numai să nu-l deschizi.
 
Bancurile saptamanii 9 - 15 februarie2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 08-02-15
- Care este diferenţa dintre erotic şi pervers?
- Erotic este să te mângâi cu o pană, pervers este să te mângai cu toată gâina.

************

Bulă stă de vorbă cu Ştrulă:
- Am sunat la spitalul de nebuni să văd dacă a fugit careva de acolo zilele astea.
- De ce te-ar interesa pe tine treaba asta şi ce te face să crezi că a scapat un nebun de acolo?!
- Am auzit că cineva s-a însurat cu fosta mea soţie acum doua zile…

************

Pentru ca o femeie să fie fericită în căsnicie, trebuie să îşi iubeasca un pic soţul şi să-l înţeleagă întotdeauna. Pentru ca un bărbat să fie fericit în căsnicie, trebuie să îţi iubească foarte mult soţia şi să nu încerce vreodată să o înţeleagă.

************

Micuţul Bulişor era în grădină, aruncând pământ peste o groapă în timp ce vecinul îl privea plin de interes de peste gard. Ştiind cât de pus pe şotii era micuţul l-a întrebat politicos:
- Ce faci acolo, Bulişor?
- Peştişorul meu a murit, spuse băiatul cu vocea în lacrimi, fără să-şi ridice privirea. Tocmai l-am îngropat.
Vecinul întrebă nedumerit:
- Totuşi nu crezi că e o groapă cam mare pentru un peştişor, Bulişor?
Bulişor aruncă o ultimă lopată de pământ, netezi meticulos pământul, apoi răspunse:
- Asta deoarece e în burta pisicii tale…

************

Ardea o casă de ţigani. El către ea:
- Fă, parcă miroase a zahăr ars!
- Bă, să fie de la diabetu’ lu’ mă-ta?!
 
Bancurile saptamanii 2 - 8 februarie 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 01-02-15
- Bulişor, cum e la şcoală?
- Foarte bine, nu apuc să mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.

*********

Un om merge la medic pentru un control. După control doctorul îi spune:
- Am o veste bună şi una rea, pe care v-o zic prima?
- Pe cea rea! răspunse pacientul
- Prima veste este că aveţi Parkinson!
După ce s-a liniştit, pacientul întreabă care e vestea bună şi doctorul îi răspunde:
- Vestea bună este că aveţi şi Alzhaimer şi într-o jumătate de an veţi uita totul!

*********

Un canibal la o morgă:
- Vreau şi eu un om.
Administratorul îngrozit:
- Vai domnule, nu se poate aşa ceva!
- Vă rog, vin dintr-o călătorie obositoare. Măcar o mână!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau morţii, îi îngroapă sau îi incinerează.
- Da!? Atunci îmi daţi măcar puţină cenuşă să-mi fac un ness?

*********

- De când îl cunosc, soţului meu i-a plăcut tare mult grădinăritul.
- Într-adevăr, cred că trebuie să fii tare mândră de el…
- Ei,… tot frecând menta şi tăind frunze la câini a ajuns o adevărată legumă!

*********

Bulă ajunge la operă cu întârziere. Plasatoarea îl conduce spre locul său şi îi recomandă:
- Vă rog să vă ocupaţi locul cât mai în linişte.
- De ce? întreabă Bulă. Deja au adormit toţi?

*********

- Cum îţi dai seama de un bărbat dacă este beat criţă?
- Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă şi de soacră.
 
<< Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>

Rezultate 37 - 45 din 357
 

Editie tiparita
Bancurile sunt preluate
de pe Bancuri.cc
Ziare E-ziare.ro | Ziare

RSS Ştiri