Index arrow Stiri arrow Divertisment
Divertisment
Bancurile saptamanii

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 21-09-08
La Bulã vine un vecin:
- Auzi mã, Bulã, vrem sã tapetãm camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu când ti-ai tapetat câte suluri ai cumpãrat?
- 20.
- Multumesc.
Dupã 2 sãptãmâni se întâlnesc:
- Auzi mã, tâmpitule, am cumpãrat 20 de suluri si 7 mi-au rãmas în plus.
- Pãi, si mie...
*****
Bulã în armatã.
- Bulã, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bulã ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai înteles?
- Înteles.
- Ce ai înteles?
- Cã sunt frate cu Vasile.
*****
Pacientul înainte de operatie:
-Care sunt sansele?
-Domnule, am fãcut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sã stau linistit...
-Tocmai, odatã tot trebuie sã reuseascã!
*****
Cicã era un bar de vampiri. Vine într-o searã un vampir urât rãu de tot cu niste colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu sânge de fatã de 17 ani. Este servit, bea, plãteste si pleacã. Vine un altul si mai urât:
- Vreau si eu un pahar de sînge de fatã de 16 ani!
Este servit, bea, plãteste si pleacã. Vine altul mult mai hidos decât ceilalti si spune:
- Vreau si eu un pahar de apã fiartã!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rãu, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decât sânge!
- Bãi flãcãu, dacã vrei sã nu iasã cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apã fiartã. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce ãstuia un pahar de apã fiartã, dar - curios din fire - îl întreabã:
- Domnule, nu vã supãrati, dar ce aveti de gînd sã faceti cu apa asta?
- Vreau sã-mi fac un ceai, ai ceva împotrivã? si scoate din buzunar un tampon proaspãt folosit.
*****
Tatã, zice Bula, e bine sã te însori de tânãr?
- Sã te însori de tânãr e ca si cum ai lua o gustare dimineata, dar pânã la prânz te apucã o foame...
*****
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afisat cã are zahãr de vânzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celãlalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseazã un pret de 2400 lei/kg.
În sfârsit în a cincea zi primul se duce în prãvãlia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sã scazi pretul în asa hal cã vom da faliment amândoi! Noi luãm zahãrul cu 2450!
-Eu nu cred cã voi da faliment pentru cã nici nu am zahãr de vânzare!...

 
Bancurile saptamanii

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 08-06-08

O blondã cu Ferrari mergea pe autostradã cu 19 km la orã.
O opreste politia si îi zice: Domnisoarã, de ce mergeti pe autostradã doar cu 19 km la orã?
Blonda: Pãi dacã asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pãi nu.. aia e autostrada A de la autostradã.. si 19 de la numãrul autostrãzii
Blonda: Aaa.. gata, am înteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbenã la fatã?
Blonda: Asa e de când am iesit de pe A320.

*****

Unii pescuiesc fiindcã le place acest sport, altii din plictisealã, eu din cauza nervilor. ªi dumneavoastrã?
- Eu vreau sã prind peste.

*****

Sãndel merge cu tatãl sãu la cumpãrãturi. Copilul vede într-un magazin o jucãrie:
-Tatã! Tatã!Cumpãrã-mi jucãria asta!
-Nu pot!N-am bani!
-Dar nu e scumpã!Costa 12 si trei de 0!
-Trei de 0 am,dar mai mult nu!“

*****

Într-o zi, Tarzan se întâlneste prin junglã cu un soricel.
Tarzan uitându-se la el spune:
-Mãi, soricelule, tu esti atât de mic si ai mustãti...
La care soricelul:
-Mda...si tu esti asa de mare si ai scutec“.

*****

„Un câine vine de la scoala de dresaj, un alt câine îl întreabã:
-Cum a fost?
-Bine. Am învãtat o limbã nouã.
-Care? Îmi spui si mie?
-Miau!“

*****

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sã mângâi femeia cu o panã;
- Perversiune este s-o mângâi cu toata gãina...

*****

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare si începe sã pipãie masinile pe plafon.
Un sofer îl vede si-l întreabã:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Îmi caut masina, zise betivul, clãtinându-se pe picioare!
-Pãi si de ce le pipãi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!

*****

Iepurasul si ursul mergeau prin pãdure. Se întâlnesc ei cu vulpea, care se muta în casã nouã.
- Mãi bãieti, nu vreti sã mã ajutati sã mut si eu mobila, cã am sã plãtesc bine! Bãietii pun mâna la treabã si pânã la înserat terminã. Vine si momentul plãtii. Vulpea întreabã:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticlã de vodcã sau jos chiloteii? Stau ei si se gândesc si într-un sfârsit ursul alege sticla de vodcã. Pleacã si dupã ce beau toatã sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hîc... mãi ursule... hîc, ce bãiat destept ai fost tu cã... ai luat sticla de vodcã, cã dacã alegeai chiloteii ce pãlãria mea fãceam cu ei: mie îmi erau prea mari, tie prea mici...

 
Bancurile saptamanii

Evaluare utilizator: / 1
Data publicarii: 25-05-08
BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda

*****

Când era însãrcinatã nevastã-mea, i-am zis:
- Iubito, dacã o sã semene cu tine, o sã fie magnific.
La care ea i-a rãspuns:
- Si dacã o sã semene cu tine, o sã fie miracol.

*****

Mãmico, ce faci goalã pe tãticu?
- Sar pe el ca sã-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomanã! În fiecare dimineatã, mãtusa îngenuncheazã si i-o umflã la loc!

*****

Un cetãtean se duce la doctor sã-i facã o radiografie la plãmâni.
Doctorul: Domnule, iatã radiografia. Am 2 vesti… una bunã si una proastã.
Pacientul: Care e vestea proastã?
Doctorul: Dupã cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plãmâni.
Pacientul: Si aia bunã?
Doctorul: Se poate rezolva în Photoshop.

*****

Buletin meteorologic difuzat la Europa Liberã:
- În Bulgaria: cer senin
- În Ungaria: cer noros
- În România: cer mâncare

*****

O babã viseazã într-o noapte cã Dumnezeu vorbeste cu ea si îi promite cã o sa mai trãiascã 35 de ani, pentru cã a fost credincioasã:
A doua zi - baba la o clinicã de chirurgie esteticã cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blondã etc... Ce mai, dupã dsoua zile cu banii de înmormântare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinicã si o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabã:
- Doamne, dacã mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
- Nu te-am mai recunoscut…

*****

Un politist gãseste un pinguin si îl duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul ãsta, du-l la gradina zoologicã.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Mã, ti-am spus sã-l duci la gradina zoologicã.
-Am fost ieri, azi mergem la cinema.
 
Bancurile saptamanii

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 18-05-08
Bulã la scoalã. Cum era ziua învãtãtoarei, fiecare dintre copii vine pe rând si îi dã un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si îi îtinde o cutie. Învãtãtoarea o ia, o agitã putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da. Rãspunde Ionescu.
Vine Stãnescu, fiul mãcelarului, si îi întinde o cutie. Învãtãtoarea o agitã usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc, nu?

- Da. Rãspunde Stãnescu.

Vine Bulã, tatãl lui avea un magazin de bãuturi alcoolice, si îi întinde o cutie.

Învãtãtoarea agitã cutia de 2 ori si observã cã dintr-un colt începe sã picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagã în gurã si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Învãtãtoarea pune iar degetul pe cutie si apoi îl bagã în gurã si zice:
- Hmmm?  E sampanie, nu?
- Nu. Zice Bulã.

- Mã dau bãtutã. Ce e?

- Un cãtelus.


*****


Niste moldoveni la jocurile olimpice.

Proba de caiac-canoe. Ãstia asezati aproape de gârlã.

Trece echipajul de pe locul 1, moment în care moldovenii încep sã strige : Mu*e bã!! Chizda mãtii!! etc..

Nici un rãspuns.

Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: Sã vã fu`tim mã!! Mu*e!! Etc... nici un rãspuns.

Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii strigã: Mu*e mã! Chizda mãtii!! Echipajul de pe locul 3 riposteazã: Ba a mãtii bã!!

La care moldovenii exclamã extaziati: Ãstia sunt!!! HAI ROMÂNIA !!!


*****


Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întâlneste cu un alt medic care îl întreabã ce s-a întâmplat.
La care acesta rãspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebralã. I-am deschis calota cranianã si nu îmi venea sã cred ochilor. Era gol. Doar un fir de atã. Timp de 4 ore m-am gândit dacã sã tai ata sau nu. Pânã la urma am tãiat-o. Si ce crezi cã s-a întâmplat?
- Ce s-a întâmplat?

- I-au cãzut urechile.


*****


În mijlocul unei câmpii era un musuroi de furnici. În fiecare zi, un elefant trecea pe acolo în drumul lui spre apã si în fiecare zi cãlca si le dãrâma musuroiul furnicilor. Într-una din zile, furnicile s-au hotãrât sã îl omoare pe elefant:

-Dacã mai calcã o datã pe musuroiul nostru sãrim toate pe el si îl omorâm!

A doua zi, elefantul trecu iar prin câmpie si, inevitabil, cãlcã pe musuroiul furnicilor. Dupã cum se vorbiserã, furnicile au sãrit toate pe el sã îl omoare. Elefantul s-a scuturat o datã si toate furnicile au cãzut în afarã de una care a rãmas chiar la gâtul elefantului. Atunci o furnicã mai bãtrânã strigã:

-Asa, asa, si-acum sugrumã-l!
 
Bancurile saptamanii

Evaluare utilizator: / 1
Data publicarii: 11-05-08
Un oltean si un moldovean stau de vorbã.
- La voi, mortii se îngroapã cu popa?
- Nu, la noi popa rãmâne afarã.

*****

Un moldovean pieton în Cluj se plimbã împreunã cu un prieten, când trece o masina si-l stropeste de sus pânã jos. Bineînteles, masina demareazã în trombã.
Moldoveanul, supãrat foc: D-apãi la noi nu se-ntâmpla asa ceva. Dacã te stropeste o masinã pe stradã, apãi soferul se dã jos, îsi cere scuze, te invitã la el acasã, îti usucã hainele, îti dã ceva de bãut...
Clujeanul: Ti s-a întâmplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

*****

Cum recunosti mirele la o nuntã de moldoveni??

Are cel mai misto trening.


*****

De ce tin moldovenii târnacopul lânga televizor?
Când se stricã un canal, sapã altul.

*****

Vine Stefan si zice cãtre moldoveni:
- Pe cai, moldovenii mei.
- Nu mai avem cai, Mãria ta.
- Atunci pe curând!

*****

Doi moldoveni:
- Mãi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Si nu-l dai jos niciodatã?
- Ba da, când mã duc la toaletã si când fac sex!

*****

Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de bãtãlia de la Podul Înalt si le spune:
- Bã, nenorocitilor, sã nu dea dracu’ sã vã-mbãtati în seara asta ca porcii si sã nu fiti mâine la 8 pe câmpul de bãtaie, sã ne facem de cãcat fatã de oamenii ãia...

*****

De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru cã se coc în Moldova si se sparg la Vâlcea.

*****

De ce se numesc moldovenii cãciuli?
Pentru cã stau pe capul oltenilor.

*****

Merge Ion cu bicicleta sã treacã granita în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Îl opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, bã, ce ai în saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.Si vamesul îi taie sacii, si, ce sã vezi, nisip. Totusi îl tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decât nisip. Ion, este lãsat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.Peste douã zile Ion se întoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar îl opreste, cautã în saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repetã pânã când, într-o zi, vamesul se întâlneste cu Ion într-o cârciumã din Iasi si îl întreabã:
- Bre, io stiu cã tu faci contrabandã cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sã dorm noaptea cã tot la asta mã gândesc. Ia, zi, cã nu spun la nimeni, cu ce faci mã contrabandã?
Ion, dupã ce mai bea putin din tuicã, spune sec:

- Cu biciclete.”

 
Mai departe...
<< Start < Inapoi 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 Inainte > Sfarsit >>

Rezultate 352 - 357 din 357
 

Editie tiparita
Bancurile sunt preluate
de pe Bancuri.cc
Ziare E-ziare.ro | Ziare

RSS Ştiri