Index arrow Stiri arrow Divertisment
Divertisment
Bancurile saptamanii 18 - 24 mai 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 17-05-15
Bulă se duce, după ore, la învăţătoare:
- Doamna învăţătoare, vă dau o sută de lei dacă vă daţi jos bluza!
- Vai Bulă, cum îndrăzneşti?!
- Doamna învăţătoare, o sută de lei sunt, totuşi, bani!
Învăţătoarea cedează şi Bulă continuă să ofere câte o sută de lei pentru fiecare piesă de vestimentaţie. A doua zi la şcoală, directorul:
- Doamna învăţătoare, v-a dat elevul Bula, ieri, avansul de salariu pe luna aceasta?

*****************

Soţia se priveşte de o oră în oglindă, apoi îşi întreabă soţul:
- Scumpule, ce pană crezi că s-ar potrivi în astă-seară la pălăria mea cea nouă?
- O pană de curent!

*****************

- De ce nu te duci la biserică? îl întreabă preotul satului pe hangiu
- Nu vin acolo, pentru că sunt prea mulţi ipocriţi.
- Dar aceasta nu ar trebui să te împiedice. Întotdeauna mai există loc de încă unul.

*****************

văduvă blondă aduce fotografului o poză cu răposatul soţ:
- Puteţi să măriţi această fotografie?, întreabă ea.
- Bineînţeles, doamnă!
- Dar să-i scoateţi pălăria, puteţi?
- Da, se poate. Părul cum îl avea?
- Dar de ce întrebaţi? Veţi vedea şi singur, după ce-i scoateţi pălăria!

*****************

- Soţul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător.
- Aveţi copii?
- Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic – doar şase luni.
- Păi, spuneaţi că v-a părăsit de zece ani!
- Da, însă din când în când vine să-şi ceară scuze.
 
Bancurile saptamanii 11 - 17 mai 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 10-05-15
- Prin ce se deosebesc nunţile de funeralii, la ruşi?
- La funeralii, cu excepţia unuia, toţi beţivii sunt prezenţi.

****************

Intră un moldovean într-un bar:
- O bere, vă rog!
- 20 de lei.
- Da era 10!
- 10 – pentru bere, 10 – să acoperim miliardul furat din bănci.
- Bine, ia de-aici!
Barmanul primeşte de la client 20 de lei şi îi dă rest 10 înapoi spunându-i:
- Bere nu-i.

****************

John din Glasgow îi cumpără soţiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin. Un coleg de birou îl întreabă:
- De ce eşti dintr-odată aşa de risipitor?
- Am un motiv întemeiat, colega: acum ea nu va mai avea nevoie de mănuşi până la primăvară!

****************

Pe Bulă îl deranjează o tuse foarte insistentă aşa că merge la doctor:
- Aveţi tuse ?
- Am.
- Fumaţi?
- Da, fumez
- Ce fumaţi?
- “Carpaţi”
- Încercaţi să fumaţi ţigări cu filtru, în varianta light, să zicem “Kent”…
- La ce bun, doctore? Tusea de la Carpaţi mă costă mult mai puţin!

****************

Azi am ajuns la serviciu şi am vrut să deschid Facebook-ul dar nu a funcţionat toată ziua aşa că a trebuit să mă apuc de treabă. Nu am mai muncit aşa o zi întreagă de 10 ani.

****************

Gândirea căţelului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur este zeu!
Gândirea motanului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur sunt zeu!
 
Bancurile saptamanii 4 - 10 mai 2015

Evaluare utilizator: / 1
Data publicarii: 03-05-15
Într-un cimitir, lângă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul:
- Soţia?
- Nu, soacra.
- Şi mai bine.

****************

De pe un forum pentru bărbaţi:
- Vreau să-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate mă ajutaţi cu ceva sugestii.
- I-ai un cuptor electric, are şi ceas.

****************

- Ce zici, dacă aş participa la Mastărşef, crezi că aş putea câştiga? mă întreabă nevastă-mea aseară.
- Dacă ar fi Oana Roman în juriu, poate, i-am răspuns. Ei îi place orice.

****************

- Tăticule,e adevărat că limba germană e cel mai greu de stăpânit?
- Nu cred să fie mai greu de stăpânit decât limba maică-tii.

****************

Un individ intră într-un sex-shop şi întreabă vânzătorul:
- Vibratoare de culoare neagră aveţi?
- Da, avem,… dar de ce de culoare neagră?
- Este cadou pentru o văduvă.

****************

Congres pentru cea mai avansată tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de păr şi îl taie în patru părţi.
- Ruşii iau o parte şi îi dau filet interior şi exterior.
- Chinezii îl iau şi scriu pe el “Made in China”!

****************

Se întâlnesc doi amici, ambii căsătoriţi recent. Unul zice :
- Ştii, Bulă, eu am făcut dragoste prima dată cu soţia mea abia dupa nuntă! Dar tu?
- Ce întrebării pui şi tu! Crezi că eu le ţin minte pe toate!? Zi-mi măcar cum o cheamă pe soţia ta…

****************

Doi studenţi:
- De ce eşti supărat?
- Le-am scris părinţilor să îmi trimită bani să îmi cumpăr cărţile pentru sesiune iar ei mi-au cumpărat toate cărţile necesare şi mi le-au trimis pachet.
 
Bancurile saptamanii 27 aprilie - 3 mai 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 26-04-15
O tipă se duce la doctor şi începe să-i spună durerea:
- Domnule doctor, am o problemă, am pulpele reci.
O consultă doctorul şi putin nedumerit, o întreabă:
- E aşa de grav? Vă deranjează atât de tare?
- Nu, pe mine nu, dar ştiţi, soţul meu face mereu otită.

************

În tribunal, judecătorul întreabă hoţul:
- Acuzat, v-aţi gândit măcar o clipă la mama dumneavoastră bătrână atunci când ati intrat prin efracţie în apartamentul reclamantului?
- M-am gândit, domnule judecător, dar nu am găsit nimic care să i se potrivească!

************

Un bărbat în vârstă începe să strige la un tânăr:
- Ascultă băiete, de ce te sărutai cu fiica mea în întuneric?
- Păi şi eu îmi pun aceeaşi întrebare după ce am văzut-o la lumină.

************

În timpul unei excursii într-un oraş “istoric”, ghidul comentează:
- Atenţie, această fântână arteziană pe care o vedeţi este construită în secolul al XVI-lea. Iar catedrala care este în construcţie mai încolo va fi din secolul al XIII-lea!

************

Vine Bulă de la şcoală şi-i zice maică-sii, bucuros:
- Mamă, cred că am început să devin un adevărat filosof!
- Bravo, puişor! răspunse ea. Dar cum ai realizat?
- Păi până acum, cum deschideam gura, cum îmi spunea doamna învăţătoare: “Dacă tăceai, filosof rămâneai!”… Acum nu mai scot un cuvânt când mă întreabă ceva!

************

Un doctor mergea pe stradă cu soţia sa când, pe lângă ei, trece o femeie nemaipomenit de frumoasă. Femeia, conştientă de frumuseţea corpului şi feţei ei, îi aruncă doctorului un zâmbet familiar.
- Ce relaţie ai cu femeia asta? întreabă soţia.
Puţin încurcat, doctorul răspunde:
- O relaţie de afaceri, ca de la client la prestator.
- Asta am văzut, dar este clienta ta sau tu eşti clientul ei?
 
Bancurile saptamanii 20 - 26 aprilie 2015

Evaluare utilizator: / 1
Data publicarii: 19-04-15
- Ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!

****************

- Astăzi arăţi foarte bine!
- Spui asta la toate femeile frumoase? întreabă ea.
- Nu, celor frumoase le spun altceva.

****************

Un turist în munţii Maramureşului se întâlneşte cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucată din bâtă aia? Nu crezi că este cam lungă?
- Nu pot, în partea de sus am motive florale…
- Atunci tai-o de jos…
- Nu pot, în partea de jos am motive maramureşene…
- Păi atunci taie de la mijloc o bucată şi apoi lipeşti capetele la loc, uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
- Aşa mă gândeam şi eu dar dacă n-am nici-un motiv, de ce s-o mai tai?!

****************

O fetiţă vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea că este fizic imposibil ca o balenă să înghită un om pentru că are gâtul prea strâmt. Fetiţa i-a spus că prietenul ei, Iona, a fost înghiţit de o balenă. Iritat, profesorul i-a repetat că acest lucru este fizic imposibil. Fetiţa i-a răspuns:
- Când am să merg în rai, am să-l întreb pe Iona.
Atunci, profesorul a întrebat-o:
- Şi dacă Iona a ajuns în iad?
Şi fetiţa i-a răspuns:
- Atunci, o să-l întrebaţi dumneavoastră!

****************

În autocar un pasager îşi scoate piciorul din pantof, spunând:
- Mi-a amorţit piciorul…
Pasagerul vecin:
- După cum miroase, e mort demult…

****************

Doctorul chirurg soseşte la spital şi se interesează de agenda zilei:
- Soră , ce avem de făcut azi?
- La început două operaţii uşoare: de la un accident frontal automobil şi de la un traumatism în construcţii. Apoi una mai dificilă: un soţ care a refuzat să spele vasele.
 
<< Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>

Rezultate 28 - 36 din 357
 

Editie tiparita
Bancurile sunt preluate
de pe Bancuri.cc
Ziare E-ziare.ro | Ziare

RSS Ştiri