Index arrow Stiri arrow Divertisment
Divertisment
Bancurile saptamanii 19 - 25 octombrie 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 18-10-15
După câteva paharele:
- Amice eu văd cam dublu.
- Şi eu.
- Atunci hai să facem un bridge, dacă tot suntem patru.

***************

- Şi, Alinuţa, cum a apreciat doamna învăţătoare poezia pe care ţi-am făcut-o ca temă?
- Îţi spun mămico, dar să nu mă baţi…

***************

- Domnule, teroriştii au ocupat Palatul Guvernului României şi cer zece milioane de dolari răscumparare ca să-i elibereze pe guvernanţi. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Bine, şi cât dă fiecare? zice omul din maşină.
- Cam trei litri…

***************

- Ce trebuie să fac dacă un bărbat zice că nu mai vrea să mă vadă?
- Stinge lumina!

***************

Un poliţist, patrulând prin parc, îl vede pe domn profesor citind:
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic: tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănânci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da! – Deci, logic, nu eşti homosexual!
- Măi sã fie! Ce ţi-e si cu logica asta! Lasă că mă duc eu să mă dau eu rotund pe lângă şefu.
Ajunge la birou şi se duce direct la comandant:
- Domn şef, ştiti ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic: aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteţi homosexual!
 
Bancurile saptamanii 12 - 18 octombrie 2015

Evaluare utilizator: / 2
Data publicarii: 11-10-15
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, nevasta îl întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Mitică?
- Pijamaua mea, dragă.
- Cu atâta zgomot?
- Eram şi eu în ea!

***************

Culmea fumului: fumul de ţigară întotdeauna se îndreaptă către nefumător, indiferent de direcţia vântului.
Plăcerea rezultată dintr-o ţigară este direct proporţională cu numărul nefumătorilor din vecinătate.
Un fumător este întotdeauna atras de zona fumatului interzis.
Durata vieţii unei ţigări este direct proporţională cu intensitatea protestelor nefumătorilor.

***************

E minunat să fii doctor! În ce altă profesie îi poţi cere unei femei frumoase să se dezbrace, s-o admiri cât pofteşti, să fii plătit pentru asta iar nota de plată s-o achite soţul ei?

***************

Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omul nostru acasă şi când să deschidă poarta îi pică o ţiglă în cap. Gheorghe contrariat se uită spre cer:
- Ai şi ajuns, scârbă?!

***************

Există două feluri de leucoplast: cel care nu se lipeşte şi cel care nu se dezlipeşte.

***************

Mă pregăteam să plec la pescuit dar am observat că nu mai am ţigări deloc. Am fost nevoit să iau din ţigările fiică-mii. După o oră de pescuit am prins trei capre, două oi şi o vacă…

***************

– Băi Vasile, eu cu cât beau mai mult, cu atât nu mi-e frică de nimic!
– Nici de nevastă-ta, Măria, nu ţi-e teamă, Ioane?
– Nu ştiu, nu am băut niciodată atât de mult.

***************

Două cămile, tată şi fiu discută:
Fiul: – De ce avem cocoaşe?
Tatăl: – În ele ţinem rezervele de apă.
Fiul: – De ce avem aşa copite mari?
Tatăl: – Să nu ne intre picioarele în nisip, pentru că noi mai mereu suntem în deşert.
Fiul: – Atunci ce căutăm în grădina zoologică?
 
Bancurile saptamanii 5 - 11 octombrie 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 04-10-15
Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supravieţuitori. La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori şi lumânări aduse de soţii femeilor decedate. Bărbaţii şi-au jelit femeile o săptămână întreagă. După două săptămâni, unul singur mai stătea în genunchi plângând îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atât de mult timp, acesta răspunde plângând:
- Soţia mea a pierdut autobuzul…

*************

- Dragă, eu am cheltuit ieri, cu colegii la bere 50 de lei.
- Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îţi permiţi să dai o sumă enormă de bani pe băutură, şi de ce mă rog aţi băut?
- Pentru că şeful mi-a mărit salariu cu 500 de lei?
- Doar 500? Ce, ăştia-s bani??

*************

Alinuţa avea de la o vreme un permanent rânjet tembel pe figură. Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnule doctor, nu ştim ce are de rânjeşte aşa cu gura largă…
Doctorul se uită şi zice:
- Aţi încercat să îi slăbiţi codiţele?

*************

Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la maşină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu maşina:
- Soţia mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat:
- De câte ori?

*************

Învăţătoarea la ora de Zoologie:
- Bulă, cum se numeşte femela papagalului?
- Păi, “mamagal”, doamna învăţătoare!
 
Bancurile saptamanii -28 septembrie - 4 octombrie 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 27-09-15
Ştii, luni mă simt mereu că Robinson Crusoe:
- Poftim? De ce?
- Mi-e foarte dor de Vineri…

*************

Doi tineri pe o bancă în parc stau îmbrăţişaţi sub lumina lunii:
- A căzut o stea, zice ea. Pune-ţi în gând o dorinţă!
- Mi-am pus, şopteşte el.
- Şi ce mai aştepţi?

*************

Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stâlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit!

*************

Mitică îşi varsă oful la un pahar:
- Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufar trenurile.
- Da de ce, frate?
- Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.

*************

Porcuşorul agresiv merge la un en-gros:
- Primiţi comenzi?
- Sigur că da!
- Culcaaat!

*************

Un bărbat, aflat în vizită în România, merge într-un club şi îşi face de cap. La plecare, vizibil ameţit de la alcool, se urcă într-un taxi pentru a merge la hotel. Pe drum, şoferul taxiului îl vede că începe să se dezbrace.
Foarte amabil, şoferul îi spune:
– Domnule, încă nu aţi ajuns în camera dumneavoastră de hotel.
Bărbatul foarte dezorientat îi răspunde:
– Serios? Şi de ce nu mi-ai spus asta înainte să îmi scot pantofii în faţa uşii?

*************

Bulă intră într-un bar şi comandă Martini după Martini, de fiecare dată însă scotea măslinele şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, Bulă dă să plece.
- Scuză-mă, a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut Bulă. Despre ce e vorba în povestea cu borcanul ăla?
- Nimic, a răspuns Bulă, soţia mea m-a trimis să iau un borcan cu măsline.
 
Bancurile saptamanii 14 - 20 septembrie 2015

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 13-09-15
- Ai auzit că Bute a fost descalificat?
- Da, dar de ce?
- Din cauză că era supertiţios! A ascuns o potcoavă în mănuşă…

*************

Două prietene vorbesc:
- Ştii, sunt o aşa norocoasă, vara asta am fost împreună cu bărbat’miu în Honolulu!
- Eeee, eu am fost şi mai norocoasă, l-am lăsat pe al meu acasă!

*************

Cică, în timpul perioadei comuniste, poporul şi-ar fi dorit construirea unei autostrăzi Bucureşti – Berlin, cu patru benzi, trei pentru dus şi una pentru depăşire.

*************

Aseară am trecut cu maşina pe roşu. Un agent de circulaţie din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc:
- Domnişoară, nu aţi auzit când v-am fluierat?
- Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată…

*************

Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:
- Fii atent, urmează o curbă periculoasă!
Celălalt îi răspunde:
- De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!

*************

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog care, văzându-l astfel, îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraş nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrişi de dumneavoastră, absolut toate aveau.
 
<< Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>

Rezultate 10 - 18 din 357
 

Editie tiparita
Bancurile sunt preluate
de pe Bancuri.cc
Ziare E-ziare.ro | Ziare

RSS Ştiri