Index arrow Stiri arrow Divertisment
Divertisment
Bancurile saptamanii 17 - 23 februarie 2014

Evaluare utilizator: / 1
Data publicarii: 16-02-14
Comandantul aeronavei, se adresează pasagerilor:
- Vestea rea este că avem atentatori care cer devierea aparatului nostru de zbor. Vestea bună este că vor să ajungă în Hawai!

**************

Vrei să economiseşti la cina de Sfântul Valentin la restaurant? Începe discuţia aşa:
- Deci, grăsuţo, ce vrei să mănânci?

**************

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si eşti ca nou!
- Nu am aşa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod şi va trece rana în timp!
- Nici aşa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

**************

Un tip stătea la teatru lăţit pe trei scaune. Vine plasatorul şi-l roagă să se mute. Tipul mormăie, dar nu răspunde nimic. Plasatorul îl cheamă pe manager. Vine managerul şi-i spune:
– Domnule, dacă nu vă mutaţi, chem poliţia să vă scoată afară.
Tipul mormăie din nou, dar nu răspunde nimic, astfel încât managerul cheamă poliţia. Vine poliţistul şi-l întreabă pe tip:
– Domnule, cum vă numiţi?
– Ion, bâguie acesta, cu un evident efort.
– Şi de unde vii Ioane? întreabă politistul.
– De la balcon…

**************

Bunicul, întorcându-se acasă este perluat din poartă de nepoţelul zâmbitor:
- Gata bunicucule, ţi-am tăiat lemne să ai pentru toata iarnă.
- Dacă nu-mi tăiai toţi prunii din livadă, aveam ţuică pentru toată viaţa! răspunde bunicul scrutând grădina cu privirea.

**************

La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

**************

Doi scoţieni stau de vorbă:
- De ce nu porţi verigheta?
- Săptămâna asta e rândul nevestei să o poarte!

**************

Şeful către noua secretară blondă:
- Spuneţi-mi, ce avem notat pe calendarul întâlnirilor de săptămâna viitoare?
- Luni, marţi, miercuri, joi, vineri.
 
Bancurile saptamanii 10 - 16 februarie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 09-02-14
Românii vor participa şi ei la Soci la Olimpiada de Iarnă. Iată probele şi concurenţii:
- Traian Băsescu ne va reprezenta la Săniuţă.
- Bianca Drăguşanu va participa la Ski Fund.
- Vaslui va trimite la Soci cei mai buni localnici la aruncarea toporului.
- Victor Ponta şi-a trecut deja în CV participarea sa la Olimpiada de la Soci.
- Cătălin Botezatu va fi reprezentantul nostru la proba de curling.
- Echipa României nu a cerut protecţie la Soci ci doar un detaşament de pădurari gata să intervină în caz de urgenţă.
- La Soci au apărut mesaje gen Soci Pola scrise în zăpadă, semn că primii români au ajuns deja la Olimpiadă.

**********************

La examen profesorul îl întreabă pe Bulă:
- Nu ne cunoaştem de undeva?
- Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.
- Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
- Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva!?”

**********************

Două blonde discută după examenul de conducere:
- Ei, cum a fost la examenul de şofat?
- Păi, am picat…
- Cum aşa?
- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
- Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare…

**********************

Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcendenţă. La un moment dat îşi ridică ochii şi-mi zice:
- Bulă, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulţi oameni ar fi putut fi animale într-o viaţă anterioară sau invers… Ce crezi, oare eu ce-oi fi fost într-o viaţă anterioară?
- Ştiu si eu?… i-am răspuns absent. Femeie?

**********************

Interviu la angajare, Bulă se prezintă foarte interesat:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Da!…. Am trei ani şi ceva de când tot caut!

**********************

Bărbaţii sunt ca bluetooth-ul: când eşti aproape, conexiunea e bună; când te îndepărtezi, încep să caute noi device-uri pentru conexiune.
Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toţi receptorii disponibili îl aleg pe cel mai puternic!

**********************

Într-o rezervă la maternitate o proaspătă mămică alăptează nou născutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu, soră! Soţul meu poate veni din clipă in clipă!
 
Bancurile saptamanii 3 - 9 februarie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 02-02-14
Soţul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agăţat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuşi îi e frică să sară, neştiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă şi nu vede nimic jos. Se face dimineaţa, în curtea blocului apare măturătorul:
- Ei, tu, ce faci acolo?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaa… bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura şi aici.

********************

Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare? întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă…
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.

********************

Organul: – Aţi consumat băuturi alcoolice?
Şoferul: – O ladă de bere, 2 litri de vin şi o sticlă de vodcă.
Organul: – Vă rog să suflaţi aici.
Şoferul: – De ce? Nu mă credeţi?

********************

O colegă a intrat peste mine la baie, dar a zis că n-a văzut nimic… acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

********************

Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl întreabă:
- Ia zi, mă, ce te frământă?
- Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?
- Mă, .. bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:
- Stinge toate luminile în secţie! Aşa… Acum deschide frigiderul… Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?

********************

Între turişti:
- Nu vă supăraţi,cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
- Fanteon.
- Mulţumesc.
- Cu flăcere.

********************

Tatăl se uită blocat la fiu-su, care-i spune că e gay şi i-l prezintă pe iubitul lui…
- Măi, şi ce faci tu măi, în pat ?
- Cam ce ai vrea să faci tu cu mama şi ea nu vrea.

********************

Un student la facultatea de drept, examen oral, este întrebat de profesor:
- Ce este frauda?
- Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
- Explică-te!
- Conform codului penal: “Comite frauda acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”!

********************

- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi, nesimţitul naibii! şi pe tine de ce te mai ţine-ncurcată?
 
Bancurile saptamanii 27 ianuarie - 2 februarie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 26-01-14
L-am sunat pe şef azi dimineaţă şi i-am zis:
- Îmi pare rău dar nu pot veni astăzi la serviciu. Doctorul mi-a spus că sufăr de auz selectiv.
- Şi ce, asta e cumva vreo boală, tâmpitule?… Mişcă-ţi fundul şi vino imediat la muncă, ai înţeles? zbieră el.
- Vă mulţumesc foarte mult pentru înţelegere, i-am răspuns. Ne vedem mâine atunci.

*******************

O blondă s-a dus să ia lecţii de şoferie. Când, la examen, proful o întreabă:
- Ştiţi cumva cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, desigur!
- No bine: brrrom, brrrommm…

*******************

- De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată?
- Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gătea mama lui.

*******************

Femeile strigă în două cazuri:
- Când nu le place ceva.
- Când le place la nebunie.

*******************

În anul 1912, supravie?uitorii Titanicului au fost găsi?i în 4 ore jumătate, in mijlocul Atlanticului.
102 ani mai târziu, undeva în România, e nevoie de 7 ore ca să găseşti un avion în Munţii Apuseni.

*******************

Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui ro?ii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.

*******************

Se face un control rutier. Un poliţist începător opreşte o maşină şi după ce controlează actele şoferului, negăsind alt motiv pentru a-şi arăta zelul spune:
- Semnalizarea dreapta spate nu vă funcţionează! Ce s-a întâmplat cu ea?
Coboară din maşină vizibil enervat şi priveşte uimit spatele maşinii. Poliţistul continuă:
- Vedeţi! Vă mai întreb o dată ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
- Dă-o naibii de semnalizare! Eu mă întreb ce s-a întâmplat cu remorca!

*******************

Pot să le iert vecinilor mei o mulţime de lucruri: că ascultă muzica la maxim noaptea, căţelul lor îşi face treburile pe preşul meu, copiii lor mi-au zgâriat maşina. Un singur lucru mă scoate din fire: că şi-au parolat internetul!

*******************

Cică noi vasluienii stăm numai în bar, că nu bem apă niciodată …
Da‘ vouă nu v-a otrăvit Iancu de Hunedoara fântânile de-atâtea ori ca Ştefan ce Mare pe ale noastre… Mai vorbeaţi atunci?

*******************

Un mare general vizitează o unitate militară. Ordine, curăţenie, tot lună. Când, pe aleea spre Comandament, un chiştoc. Generalul se învineţeşte la faţă de mânie:
- Al cui e chiştocul ăsta ?
Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general:
- Nu-i a lu’ nimeni, puteţi să-l luaţi.

*******************

Un motociclist din Brăila pleacă la drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte Poliţia Rutieră:
- Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul bine. Unde mergeţi?
- Cu prietena mea, la Braşov ….
- Păi sunteţi singur…
Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
- De-aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil…
 
Bancurile saptamanii 20 - 26 ianuarie 2014

Evaluare utilizator: / 0
Data publicarii: 19-01-14
Când dă să arunce gunoiul în container, o doamnă graţioasă îşi scapă şi o mănuşă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă şi rămâne cu picioarele afară. Bulă trecea prin zonă şi vede faza exclamând:
- Cartierul de şmecheri se cunoaşte tată.. Uite ce bunăciune au aruncat ăştia la gunoi…

***********

Un tânăr îi spune unei tinere în timpul primei întâlniri:
- Nu doreşti să mergi la un film, apoi şi altceva…
Fata îi dă o palmă. Tânărul reacţionează:
- Scuză-mă… De unde să ştiu că nu-ţi place filmul?!

***********

La starea civilă, departamentul Căsătorii, ofiţerul de serviciu se adresează viitoarei mirese:
- Domnişoară , vă rog să nu mai veniţi cu domnul în aşa stare… E a patra oară luna asta când vine beat mort…
- Îmi cer scuze,… Dar când îi treaz, nu vrea să mai vină …

***********

Un ţigan, după ce a furat cam tot satul, s-a gândit că mai rămăsese pădurarul. Într-o noapte intră în coteţul acestuia şi incepe să bage găinile în sac. Pădurarul, auzind zgomote, a luat puşca şi s-a îndreptat spre coteţ. În timp ce ţiganul fura de zor, pădurarul aude zgomot şi strigă cât îl ţinu gura:
- Stai! Cine e acolo?!
După câteva secunde de linişte ţiganul spune:
- Noi găinile, să moară mama, ne culcăm acuma!

***********

Soţia mea mi-a spus că divorţează, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Dacă mă va părăsi sau nu… Aflaţi săptămâna viitoare!

***********

Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tactu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

***********

Vine o blondă la bărbată-su şi-i spune:
- Uraaa! Am trecut testul de conducere!
- Minunat! Pe unde te-a dus?
- Mai întâi la o băutură în club, apoi în fabrica aia părăsită de la marginea oraşului…

***********

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

***********

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru … Dă-i cheie … Merge. Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează:
- Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…
 
<< Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>

Rezultate 82 - 90 din 357
 

Editie tiparita
Bancurile sunt preluate
de pe Bancuri.cc
Ziare E-ziare.ro | Ziare

RSS Ştiri